A grandes rasgos, otro año de mi vida

Ésta es la primera entrada de la década que termina de comenzar. Considero una tontería decir que un año va a ser bonito porque no es una cuestión de azar, sin embargo, 2020 es un número visualmente agradable, al menos para mí.  A ver qué me depara.

Termino de darme cuenta de que no he publicado desde noviembre del año pasado y es que, el día a día, es tan intenso que casi no me queda tiempo para sentarme en el ordenador.  O tal vez sea porque, cada vez tenga menos ganas de compartir cosas que apenas llegan a las personas que me interesa, a juzgar por cómo las redes sociales manejan nuestros hilos y determinan hacia donde encaminar las publicaciones.

Hoy, mientras espero que mis nietos se despierten y vengan a mi casa, porque sus padres trabajan, me he sentado delante del ordenador para ponerlo un poco en orden eliminando fotografías que ya no tienen razón de estar, textos que en algún momento me resultaron interesantes, enlaces que ya no me sirven… cargar la papelera de reciclaje para luego eliminar definitivamente y aligerar peso a la memoria de esta máquina, antes de que se sature.

Siento que, periódicamente, necesito eliminar restos almacenados, ya lo he comentado en alguna otra ocasión. Siento que, son las cosas que vivo personalmente y su intensidad las que me sustentan, las que me definen y me llevan a ser la persona, la mujer que estoy siendo en esta etapa de mi vida. Y me voy centrando en eso, cada vez más.

Me gustaría hacer un resumen de lo que ha significado este año, pero además de que sería largo e intenso, hay cosas que ya se han quedado atrás, por lo que no tiene sentido traerlas al presente.

Algo significativo durante este año pasado, ha sido mi alejamiento definitivo de la Asociación Española de Doulas, donde he estado desde antes de constituirse como tal, donde he invertido mucha ilusión, esperanza, tiempo y esfuerzo y donde, además, he conocido a mujeres extraordinarias. No voy a decir que ha sido una decisión tomada a la ligera porque no lo ha sido.  Llevaba un tiempo planteándomelo, cuestionando muchas cosas con las que ya no estaba de acuerdo… a pesar de que ahí estaba mi Pepito Grillo gritándome paciencia, que esperara un poco a ver qué pasaba, que aguantara… Sin embargo y como me conozco muy bien, mi límite se había colmado y la decisión fue tajante y definitiva.  No voy a dar más explicaciones porque es algo que no concierne a nadie de fuera.  Baste decir que estoy muy serena y que siento que me he quitado un gran peso de encima...

El pasado también ha sido un año de acompañamientos duros y complejos. Mujeres en situación de abandono por parte del padre de la criatura, ha habido más de una. Acompañamientos inmersos en tristeza y dolor que, en algún momento, he derivado a una profesional de la psicología perinatal por sobrepasar mi incumbencia.

También acompañamientos gozosos a mujeres seguras y poderosas. Partos potentes de mujeres potentes. ¡Gracias a la Vida por ser testigo de estos momentos!

Y situaciones de estrés al solaparse más de un acompañamiento, algo que tampoco me había pasado nunca.

Y puesto que el douleo es básicamente el leit motiv de este blog, he terminado el año acompañando dos nacimientos mediante inducción al parto que han terminado en dos cesáreas.  No voy a dar detalles por respeto a las familias, sin embargo, no puedo evitar ese sabor amargo que se me queda cuando pienso que las cosas tal vez podrían haber sido de otra forma, pero ya sabemos lo que son los hospitales y sus protocolos.

Las Fiestas de Navidad todos los años me remueven, porque me conectan irremediablemente a cómo las vivía de niña, en familia y con la felicidad que aporta la inocencia. Sin embargo, conforme más mayor soy y menos personas quedan en mi vida, más difíciles se me hace sobrellevar estos días…

Este año, concretamente, el día de Navidad he dado el adiós definitivo a una querida amiga, a una mujer buena en el más amplio sentido de la palabra. A sus 60 años y tras llevar 15 lidiando con el temido cangrejo, nos ha dejado.  Cierto es que, ante una situación así, pensamos que quien fallece ya ha descansado, cosa que es verdad. Sin embargo, me embarga la tristeza al ver a su marido, a sus hijos, a sus nietos, porque sé que la van a echar mucho de menos, porque ella era la matriarca, la que organizaba y unía, la que todo lo hacía fácil con su disponibilidad y sus risas…   Yo te extrañaré, Chelito querida. Estoy segura de que, estés donde estés, quien te rodee va a estar tan feliz como estuvimos quienes compartimos vida contigo.

Y bueno, dejo de escribir, mis nietos ya están aquí y me reclaman.

No sé cuándo volveré… ni siquiera si volveré, porque tampoco sé a quién narices le importa esto que escribo en mi confesionario…